Ещё пара анекдотов:

[buldog]

Петька Анке страстно шепчет:
- Давай я сниму с тебя гимнастёрку...
- Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!

Сидит за барной стойкой пьяный мужик. Деньги кончились, а выпить хочется. Посидел, подумал и говорит бармену:
- Слышь, бармен, давай я для тебя чё хош сделаю, а ты мне пузырь поставишь?
- Что хочешь?
- Да.
- Лады, первое: выруби моего вышибалу, второе: доведи повариху до трёх оргазмов и третье: покорми медведя, что в подвале, в клетке сидит. Мужик взял пустую бутылку и метнул вышибале в башню и тот отрубился. Не теряя времени мужик помчался в подвал, через пару секунд из подвала раздались вопли и рёв медведя. Через полтора часа из подвала вылазит мужик и спрашивает:
- Где повариха, которую надо накормить?

Таинственый голос из леса:
- Иди ко мне!
Мужик ему в ответ:
- Пошёл на х...
- Иди ко мне!!!
- Пошёл на х...
- Васька, козёл, мы тут поляну накрыли, сколько тебя ещё звать!!!

На самом деле Элли сначала попала на конопляное поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

- Мужчина помогите нести сумку.
- 10 баксов.
- А за красивые глаза?
- Ну ладно, выковыривай!

Сидят геологи у костра, отдыхают. Подходит чукча, садится, снимает сапоги и протягивает ноги к огню. Охреневший геолог, зажимая себе нос:
- Слыш...чувак...а ты вообще носки меняешь?...
А тот отвечает:
- Меняю однако...на тушёнку...

У чукчи спрашивают:
- Какая самая страшная птица в тундре?
- Дельтоплан! Пять раз стрелял, пока человека отпустила однако!

Занятия в школе милиции. Преподаватель:
- Вот смотрите. Это большой палец, это-указательный, это-средний, это-безымянный, это-мизинец.
Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем...Где какой?

[Psychichthys]

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

[Соколов Владимир]

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Соколов Владимир]

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

[Соколов Владимир]

Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! - Вася, не ходи, я из Токио звоню

[Соколов Владимир]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и

может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и

фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не

разорвало, когда в свисток дуете!

[Pavlina14051987]

Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

[Makros]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лoху".

[mihel60]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению танков!

[liodasre]

- Мужчина помогите нести сумку.
- 10 баксов.
- А за красивые глаза?
- Ну ладно, выковыривай!

Не знаю почему, но люблю черный юмор))